Вход
Афиша Проекты

Что делать если ребенок не слушается? Радоваться!

Руководство для родителей, опустивших руки в неравной схватке с детским непослушанием.

Сын закатывает скандал на глазах у публики, требуя купить машинку, дочка не надевает осенью шапку, внучка в песочнице жадничает кукольной посудкой, а внук опять врубает свою непонятную музыку на полный звук так, что Вы опасаетесь не только за свои, но и за соседские барабанные перепонки, молоточки и наковальни? Как знакомо нам детское непослушание во всевозможных его проявлениях! Мы сталкиваемся с ним ежедневно и прилагаем огромные усилия, чтобы укротить строптивого и иметь право назваться хорошими родителями, вырастившими послушных и воспитанных детей. Это нормальная реакция нормального взрослого. Но оказывается, непослушанию ребенка можно (и нужно!) радоваться, и тому есть свои причины.

Не удивляйтесь, но подлинные причины детского непослушания часто бывают гораздо лучше, чем некоторые причины детского послушания.

В большинстве случаев мы видим только то, что лежит на поверхности, и обвиняем детей в их вредности и упрямстве, путая следствие и причину. Нам кажется, что мы знаем про наших детей все, читаем их, как раскрытую книгу, и с непростительной легкостью даем ответы на сложные вопросы. А ведь иногда нам трудно бывает разобраться даже в причинах своего плохого настроения, не то что в причинах, заставляющих детей демонстрировать нам свое неприемлемое поведение.

Взгляните на основные причины непослушания детей под новым углом, и Вы поймете: тут есть, чему радоваться и над чем работать!

Причины первая. Желание отстоять свою самостоятельность.

Пример:

Мама заходит в комнату, где дочь что-то увлеченно рисует. Ее посудка с куклами, которыми она недавно играла, осталась валяться на полу. Мама требует немедленно собрать игрушки, а дочь просит разрешения сначала дорисовать, а потом обещает прибраться. Мама не уступает, потому что считает самым главным приучить дочь к порядку и беспрекословному послушанию родительской воле. Дочь настаивает на своем, потому что не видит веской причины отложить увлекшее ее дело, ведь она обещала все прибрать, только чуть позже. В результате возникает конфликт.

Родителям стоит подумать о том, что их требование беспрекословного послушания и угрозы наказания — не самый лучший способ воспитать самостоятельность в ребенке. Если ребенок отстаивает право на свое мнение, то это замечательный повод для радости, ведь у Вас растет самостоятельная личность с сильной волей. Ребенок по природе своей исследователь, перед ним стоит столько задач, решая которые самостоятельно, он более эффективно познает мир. Например, если Вы расскажете, что утюг горячий, ему этого будет мало, все равно захочется узнать, насколько он горяч? Для того чтобы достичь поставленной цели, узнать об интересующем предмете все, что необходимо, ребенок должен игнорировать все, что этому мешает, в том числе и некоторые Ваши запреты. Родители должны предоставить ребенку возможность познавать окружающее не только посредством разъяснений, как оно устроено, но и через приобретение собственного опыта. Ребенку куда важнее самому увидеть, как устроены часы, разобрав их, чем услышать подробный рассказ взрослого о часовом механизме. Не старайтесь рассказать ребенку жизнь, которую ему предстоит прожить самому, приобретая опыт и набивая шишки. Подстелить соломку и оградить от всех бед любимое чадо невозможно и ненужно. Помните, что опыт — наилучший учитель. Иногда позволяйте ребенку совершать ошибки, и тогда, набивая шишки, он «пропустит через себя» все то, чему Вы его учили.

Гораздо хуже, если ребенок, сталкиваясь с новой задачей, сложностью, не старается решить ее самостоятельно, а всегда прибегает к помощи взрослого, не надеясь на собственные силы, свою смекалку и ум. Помните: если он не научится самостоятельности мышления в семье, то не сможет проявить ее нигде и никогда. Творческая компонента мышления перестает развиваться, блокируется страхом: а вдруг так нельзя? Если в семье подавляется самостоятельность, ребенок теряет веру в свои силы и вырастает пассивной личностью.

Причины вторая. Отсутствие внимания.

Пример:

Папа работает за компьютерорм. В комниату входит сын:

— Папа, меня сегодня Коля ударил, поэтому...

Отец не отворачивается от монитора. Сын:

— Пап, ты слышишь меня?

— Угу...

— Поэтому я дал ему сдачи. Он опять меня ударил. Ты меня слушаешь?

Отец, смотря в экран:

— Я слышу каждое твое слово.

— Неправда.

— Я могу слушать и работать одновременно.

Сын уходит:

— Ладно, неважно!

В этом примере ребенок оставил попытки обратить внимание отца. Но если ребенок бунтует против невнимания с Вашей стороны, это хороший признак. Значит, время не упущено и родительский авторитет не растерян, ребенок борется за Вашу любовь и внимание. Вы все еще важны для него, раз ему так хочется показать вам сконструированный космический корабль или рассказать о том, как он с ребятами обыграл в школе «ашек» в футбол, послушать вместе понравившуюся песню, а, может, даже и неумело поговорить с Вами о посетившей его первой любви. Гораздо хуже, если ребенок не бунтует, а потерял надежду обратить Ваше внимание, смирился с Вашей вечной занятостью и пренебрежением его «детскими» проблемами. Хотя кто сказал, что наши «взрослые» дела важнее детских? Ведь ребенок очень рано сталкивается с вечными вопросами дружбы и предательства, правды и обмана, любви и неприязни, и помочь ему разобраться в этом непростом деле обязаны родители.

Причина третья. Избыток формального родительского внимания, но отсутствие искренней заинтересованности в ребенке.

Пример:

Мама готовит завтрак. Дочка, встав с кровати, в пижаме и босая шлепает к ней на кухню и садится на табуретку:

— Мам, доброе утро! Мне сегодня приснился такой смешной сон, как будто ...

Мама строго выговаривает:

— Оля, сколько раз я уже говорила: пол холодный, иди обуйся, почисти зубы, а потом поговорим. Не забудь умыть лицо и уши!

— Дочка расстроенная уходит в детскую за тапочками, чистит зубя, завтракает, благодарит маму, и не возвращается к тому разговору, котрый начала. Но недовольство ребенка копится, и он в какой-то момент перестает слышать указания родителей, им приходится повторять их по нескольку раз, чтобы ребенок исполнил то, что от него требуют.

Родители искренне считают, что верно выполняют свой родительський долг, ведь они постоянно следят за тем, чтобы ребенок все делал правильно. Им кажется, что их ребенок окружен вниманием и заботой, ведь они все время напоминают ему, чтобы он мыл руки перед едой, не пил слишком холодное молоко, не забыл надеть шарф на прогулку, надел не тот свитер, а этот, собрал игрушки перед сном, привел в порядок свой рабочий стол, правильно чистил зубы, не горбиля, не ковырялся в манной каше, а являлся бы примерным членом общества чистых тарелок, не ел много сладкого, собрал портфель и почистил ботинки с вечера. Такие родители часто не понимают, что их указания сильно превышают критически допустимое число. Ребенок, чтобы защититься от назойливых фраз, включает «глухоту» и просто игнорирует большинство приказов.

Помните, что ребенку необходимо не такое «внимание», а Ваше позитивное внимание, когда Вы вместе с ним что-то делаете, как друзья: катаетесь на роликах, слушаете музыку, смотрите фильм или гуляете по осеннему лесу. Очень важно выслушать ребенка. Ребенку важен Ваш искренний интерес к его жизни, а не формальные повторяющиеся изо дня в день фразы.

В противном случае родителю грозит сходство с Мальвиной, сказавшей Буратино и Пьеро, которые вернулись после схватки с Карабасом Барабасом: «Мальчики, ну раз Вы живы, идите мыть руки». Говорят, дурной пример заразителен, и пример Мальвины относится к этому роду.

Помните, что формальное внимание к ребенку приводит Вас самих в тупик воспитания: Вам начинает казаться, что Ваши дети непослушные по природе, а воспитание — это неблагодарное, мучительно занятие. И в этом случае Вы уже походите не на Мальвину, которая любила воспитывать, а на Фрекен Бок, для которой это занятие было мучительным: «Во-первых, сладкое портит фигуру! Во-вторых, иди спать! В третьих, э-э... делай уроки! А что же ещё, что-то ещё надо. Ух, какая мука воспитывать! Да, вспомнила, э-э... Вымой руки!»

Чему же радоваться в этом случае, когда ребенок игнорирует Ваши льющиеся рекой указания и советы? Тому, что это — адекватная реакция самостоятельной личности, которая отбрасывает все ненужное и способна сосредоточить внимание на более важных делах. Например, таких, как поход на северный полюс или спасение Земли от нашествия инопланетных захватчиков. Хуже — когда ребенок изо всех сил старается угодить родителю, исполняя его неисчислимые требования. Или когда делает все, «лишь бы предок отвязался». Ведь Вы же не этого добивались?

Выводы:

Ребенок позволяет себе не слушаться Вас, потому что доверяет Вам и чувствует себя с Вами в полной безопасности. Как часто Вы ловили себя на мысли: «С чужими людьми он такого бы себе никогда не позволил!» Совершенно верно! Ведь Вы для него — самые близкие взрослые люди, а семья — место для экспериментов из области человеческих взаимоотношений. Ребенок учится общаться в семье, ставя опыты на нас, взрослых, которым беспредельно доверяет. Не забывайте, что ребенок по природе экспериментатор, а для познания мира ему иногда необходимо нарушать законы и запреты, чтобы понять, а что же из этого выйдет? И от нашей реакции на нарушение этих запретов зависит, вырастет ли он самостоятельной творческой личностью, способной решать любые сложные задачи, или пассивным человеком, склонным искать в решении жизненных проблем «сильную личность», не надеясь на свой внутренний потенциал.

Радуйтесь, что пока не поздно все изменить! Ведь Ваши дети плохо себя ведут не потому, что у них такой характер, а потому, что Вы для них очень важны, и они хотят быть любимыми и значимыми для Вас. Их капризы и сцены — это способ найти контакт с Вами. И когда они почувствуют, что их понимают, ценят и любят, у них больше не будет необходимости безобразничать. А это значит, что стоит поработать над собой, проявить искренне внимание к ребенку, и он начнет слушаться Вас, потому что между Вами возникнет взаимопонимание.

Цитаты в помощь родителям:

· Буян, раздражителен, капризен, может вырасти замечательный человек (Януш Корчак. «Как любить ребенка»).

· Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений. «Послушный, воспитанный, добрый, удобный...» И мысли нет о том, что вырастет безвольным и неприспособленным к жизни (Януш Корчак. «Как любить ребенка»).

· Ругая ребенка, мы хотим сделать из него маленькую бесчувственную и управляемую вещь (Лууле Вильма. «Оставаться или идти»).

· Родитель всегда должен спрашивать себя: «В чем моя вина в создавшейся ситуации?» И просить прощения за свою ошибку, объяснив ребенку истинную причину на доступном ему языке. Ребенок всегда простит и будет учиться на каждой ошибке. (Лууле Вильма. «Оставаться или идти»).

 

Banner 468 x 60 px